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最后一封家书

  今天刊登的这封家书,与以往我们刊登的不同,笔调是哀痛的,内容也无关异地生活的琐碎点滴。之所以刊登,是作者的一段话让我感动,我想大家也会感动的吧——

  Hope can share with anybody who have the same feeling as me, and hope every overseas student cares more about their parents, Nothing imortant than their parents,and we should work even harder to fullfilled the dream of our parents.

爸:

  您已经离开我们整整16个小时了。

  四月的悉尼,空气中散发着淡淡的平静,窗外的夜幕依然是悠悠的深蓝色,我收拾了一下无助的心情,决定再和您做最后的一次时空交流。

  短短长长的16个小时呀,我在心中已经无数次的为您祈祷,爸爸,您一路走好,这一夜我要陪您度过。

  昨晚提笔给您写了又一封家书,我是这样写的:

  我最最最亲爱的爸爸:

  您现在好些了么?刚刚给您打过电话,妈妈说您的情况不是太好,我真的很担心您,希望现在已经好起来了吧。

  我在这边一切都好。学习工作都很顺利。您就不用担心了。听影说您换到了中医院后,医护条件好了许多,我也就放心了。

  最近我经常回想爸爸您这么些年走过的路,真的十分感动,当然也更加重了对您的思念……

  只写了几行,却已是泪流满面,没想到那竟是儿子和您在生前的最后一次交流。我没有勇气把那封信写完,因为儿子是那么的想您,想您会慢慢的好起来,期盼着奇迹的最终出现,也许是父子连心,那时我实在写不下一个字来……

  今天早上,我向往常一样来到图书馆,手机响了3遍,我才接了起来,得到了您去世的消息,也许是天意吧,老天也想让我晚一点知道这个残酷的消息。我整理了一下课本,腾云般的离开了图书馆,只是觉着心慌的厉害,每一步都走的那么艰难。从学校到家不过十分钟的路程,我却整整走了一个小时。这座曾经美丽而又充满幻想的城市突然变的那么的可憎,是它夺去了我与您共渡最后一刻的机会。但是儿子没有哭,因为我知道爸爸不希望看到我哭,您要我坚强的面对这一切,因为这就是人生,我们永远不知道要发生什么……

  长长的16个小时呀,爸爸您放心吧,儿子已经安排好了学校、工作的一切事情,并且拿到了那张蓝色的机票,我就要回到您的身边……

  下午,我在图书馆完成了这周最后的一门功课,疯一样的跑回家去,只是想看一看您最后的一张照片。那是咱们一家人去年在北京机场留下的最后一张照片,您紧缩的眉头中充满了对孩儿的眷恋和期待。一个月前,我曾拿着这张照片静静的哭了一个晚上。这一刻我没有哭,爸爸,儿子知道您不希望我那样,因为家里还有更重要的亲人需要我来安慰,就在16个小时前,您把家里的重任交付了给我,那是一种责任,我必须坚强,我要陪着妈妈和姐姐度过这一生中最艰难的时光。

  一个月前我陪在您的床前,您拉着我的手,说:儿子长大了!是呀,出国的这一年来,儿子长大了许多,成熟了许多,也更懂事了许多。因为我要证明给您看您的儿子和您一样的出色。爸爸是我的动力的源泉,我要去实现您对我的期望,我要圆您的梦,圆您这一生最大的梦想……

  爸爸,自从上次从国内回来以后,每当我想起您的一句话的时候,都会心痛的泪流满面,您对我说:“儿子,爸爸这一生没什么嗜好,就是爱看书,可现在躺在床上连看书的权利也被剥夺了……。”那是怎样的一种残酷呀,所以回来以后我就拼命的看书,除去上班和上课的时间,我尽量地呆在图书馆里,直到最后一个被赶出门外,我想多看点书以弥补您的那最后的一点点遗憾……

  对不起爸爸,我不是一个好儿子,从小到大我都经常给您惹麻烦,上了大学后我又和家人产生了深深的代沟,无法和家人沟通,直到出国前我才逐渐的缓和了和家人的关系,现在想来我是追悔莫及。爸爸,儿子长大了,一定会用今后的每一点成绩向您证明您的儿子和您一样出色。

  初到澳洲,接下来的日子的确很艰难,但我要用自己的努力以不辜负您的一片期望。8个月来发生了很多的事情,酸甜苦辣,有时我真想放弃,但,是您,我的父亲,您的精神让我一次又一次的战胜了自我……

  26年前,您给了我健康的躯体,26年后您把您的精神容入了我的血液,我能感觉到他们在跳跃,这一刻我觉着那么的坚强,那么的充实,就像您一样。

  我为有您这样一位好父亲而自豪,我会更坚强的活下去,为了您给我制定的目标而努力。其实爸爸您根本就不曾离去,您永远活在我们的心中。 让我和妈妈、姐姐向您说一声:走好,爸爸。

      Tones 08/04/2001 AM 3:28 Sydney.


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